Hati-hati!!!
Buat keluarga kita di rumah agar lebih waspada ...
Barusan saya pulang ke rumah terus masuk kamar niat mau istirahat...
Ternyata saya lihat kasur di kamar hilang.
Saya cari ke sana ke mari gak ketemu, saya bingung.
Masa sih kasur ada yang curi?
Terus lewat mana?
Padahal pintu rumah dikunci semua!!
Saya fokus dan tetep mencari....
Ya Allah... Ternyata ketutupan sprei. Alhamdulillah ketemu....
    
    17 Agustus 2017 saya pergi ke tangerang untuk menonton GIIAS 2017 tepatnya di ICE BSD. Keluar rumah saya mengendarai motor. Kemudian motor saya taruh di penitipan motor di Baratnya MOS (Mall Of Serang).
     Setelah itu transportasi kedua yang saya gunakan adalah bis. Kali ini saya memilih bis Murni. Sungguh tidak beruntungnya saya hampir semua kursi telah penuh tinggal tersisa satu kursi. Tanpa basa basi saya langsung tempati kursi tersebut. Ketika sudah duduk baru saya sadar bahwa di bawah kursi yang saya duduki itu ada bekas muntahan penumpang sebelumnya. Di bis ini saya di kenakan tarif Rp. 25.000 (fasilitas bis biasa tanpa AC+bonus bekas muntahan. Hehehe)
     Saya turun di Jl. M.H Thamrin, kemudian naik angkot menuju BSD. Naik angkot kena tarif Rp. 5000. Saya turun angkot di perempatan giant BSD. Dari situ saya order ojek online. Beberapa menit kemudian ojek onlinepun datang. Di perjalanan sempet ngobrol sama driver ojek onlinenya. Ternyata driver tersebut anak kuliahan, saya salut dengan dia. Dia memanfaatkan waktu luangnya untuk hal yg bermanfaat bagi dirinya dan masa depannya. Karena hasil dari ojek onlinenya dia pergunakan untuk membiayai kuliahnya.Kembali ke cerita perjalanan saya, dari Giant ke ICE BSD naik ojek online kena tarif Rp. 7000.
     Akhirnya sampai di GIIAS 2017. Skip . . .
     Hari sudah malam sekitar jam 20.30 WIB. Dari ICE BSD ke Jl. Raya Serpong saya menggunakan jasa ojek online lagi dikenakan tarif Rp. 12.000. Abis itu saya naik angkot ke Tang City Mall kena tarif Rp. 6.000. Dari depan Tang City Mall ke Serang saya naik bis Asli Prima di kenakan tarif Rp. 25.000. Sesampainya di Serang Timur saya turun di Patung (istilah tempat turunnya penumpang di Serang). Setelah turun dari bis saya jalan kaki menuju tempat penitipan motor. Di tempat penitipan motor saya di kenakan tarif Rp. 3.000. Akhirnya saya pulang naik motor.
Selesai.

Ada seorang pengangguran di Jakarta, asli dari Makassar bernama Dg Udding. Dalam kejenuhan  mencari pekerjaan, akhirnya diapun mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukanlah seorg dokter dan memang tak pernah kuliah di Fakultas kedokteran.
Supaya orang-orang mau berobat ke kliniknya, Dg Udding membuat iklan yg menarik perhatian .....
"Kalau sembuh cukup bayar 100 ribu, kalau tidak sembuh kami bayar anda 1 juta".
Konon ada seorang dokter yg secara tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba.
Dg udding : "Sakit apa Pak..?"
Dokter : "Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa- apa "
Dg Udding : "Oh baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut"....
Alhasil usai meminum obat tsb ..
Dokter : "Wah! Minyak rem ini, bukan obat!!"
Dg udding : "Hah mantap, lidah bapak sudah berfungsi merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu!!".
Dokter itu akhirnya jengkel karena merasa dikerjain.. Karena merasa penasaran, seminggu kemudian dia datang lagi..
Dg udding : "Sakit apa lagi..?"
Dokter : "Saya hilang ingatan".
Dg udding : "Baiklah, saya akan memberikan obat nomer 22 dan gunakan sebanyak 3 tetes dalam mulut".
Dokter : "Wah! Tidak mau ahhh, itu khan minyak rem yang kemarin ??"
Dg Udding : "Syukurlah, bapak sudah bisa mengingat lagi? Berarti sudah sembuh dong... Tolong bayar 100 ribu!!".
Dokter tersebut makin jengkel karena merasa dikerjain lagi. Seminggu kemudian, dia datang lagi untuk niat balas dendam. Kali ini dia mau pura-pura sakit yang parah, biar dokter gadungan ini tidak mampu menyembuhkannya....
Dg udding : "loh.. sakit apa lagi, Pak.?"
Dokter : "Mata saya rabun dan tidak bisa melihat apa-apa dengan jelas".
Dg Udding : "Mohon maaf, Pak.., kalau sakit seperti itu saya tidak bisa menyembuhkan. Ini silahkan ambil 1 juta (sambil menyerahkan selembar uang dua ribu rupiah)".
Dokter : "Uhhh dasar!! Ini khan cuman selembar uang dua ribu rupiah ! ".
Dg Udding : Wah, bapak sudah bisa melihat kembali dengan sangat jelas, sekarang.... Berarti anda sudah sembuh total. Silahkan bayar 100 ribu!!!"..


Guru : "Kenapa kamu telat hari ini?"
Butet : "Ibu saya di rumah sakit, ayah saya di kantor polisi!"
Guru : "Wahhh.... kasihan kamu! Kalo gitu kamu boleh pulang lbh dahulu, terus temui ibumu di rumah sakit!"
Butet : "Terimakasih pak Guru....!!"
Setelah butet pulang, Pak Guru berkata pada murid lainnya, "Kasihan teman kalian, kok bisa  kejadian seperti itu menimpanya! Besok kumpul bantuan buat ibunya dari uang jajan.!!!"
Teman teman nya menjawab!
"Ibunya butet kerja Perawat. Bapaknya Polisi."
Guru: "Ya Tuhan..... panggil dia balik ke sekolah."
Pesan:
Hati-hati!!!
Terimalah info secara utuh, klarifikasi dulu, pahami, baru putuskan.
Krn skrg banyak info yg dipotong2 dng tujuan yg blm tentu benar.

Dia bina MASA DEPAN mereka sekeluarga dengan *hutang* dan membayar angsuran
Dia telah bersusah payah tapi masih selalu *dimarahi*
Bayangkan waktu kecil dimarahi IBUBAPA, Sekolah dimarahi GURU, kerja diMarahi BOSS, lepas kahwin diMarahi ISTERi, tua diMarahi ANAK CUCU, Matipun sudah pasti diMarahi  MALAIKAT
Kehidupan dia berakhir hanya untuk *MENGALAH demi KEBAHAGIAAN orang lain*
Kalau dia keluar rumah, kata org dia *MERAYAP*
Kalau dia tinggal di rumah, kata org dia *MALAS*
Kalau dia marah anak2, kata org dia *GARANG*
Kalau dia tak marah, kata org dia lelaki *TIDAK TEGAS*
Kalau dia tak bagi isteri  bekerja, kata org dia *MENGONTROL*
Kalau dia benarkan isteri
bekerja, kata org dia *MAKAN gaji isteri*
Kalau dia dengar apa kata ibunya, kata org dia *ANAK MAK*
Kalau dia dengar kata isterinya, kata org dia *DKI* (Di bawah Ketiak Isteri)
Kalau dia banyak MENOLONG wanita yang memerlukan dikatakan *HIDUNG BELANG*
Kalau TAK MAHU TOLONG wanita lain, katanya *KEJAM*
*Tapi di tengah TERPAPAR segala macam tuduhan, dia tetap KUAT*
Kirim ke semua LELAKI,  supaya mereka TERSENYUM dan kepada semua wanita, supaya mereka SADAR, bahwa LELAKI itu amat BERHARGA.

*Kata sang suami2
"isteri itu tidak sama macam gadget, kalau gadget, makin lama, makin turun nilainya.
Kalau isteri makin lama makin naik nilainya .
Baik nilai timbangannya mahupun nilai perbelanjaannya, nilai rawatannya."
*Kata sang isteri2
" ada suami itu seperti pelihara Kereta. Makin lama makin sukar, boros dan... makin susah dihidupkannya.
hahahahahahahaha ..!!!

● Yang buat wanita itu CANTIK adalah huruf C. Kalau tanpa hurup C, jadi ANTIK simpan di muzium je.
● Yang buat LELAKI itu gagah adalah huruf L. Kalau tanpa huruf L, jadi AKI-AKI tidak gagah lagi
● Yang buat BIDADARI-BIDADARI itu indah, adalah DADAnya. Kalau tak ada DADAnya, ... akan jadi BIRI-BIRI .

Pr: "Mas, kerjanya di mana?
Lk: "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mbak.
Pr: boleh tahu pendapatan mas sampai brp ya..?
Lk: gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu"
Pr: (WOW tajiiirrr )
"Tinggalnya di mana Mas?"
Lk: "Di Kemang Mbak"
Pr: (Widiihhh kawasan elite)
"Pasti rumahnya gede ya Mas?"
Lk: "Nggak juga Mbak, cuma sanggup ambil yang 500rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"
Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas"
Lk: "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mbak"
Pr: "Maksudnya?"
Lk: "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung"
Pr: (klepek-klepek)
"Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"
Lk: "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mbak"
Pr: (Ya ampuun lampu ijoo)
"Mas suka ngerokok ngga?"
Lk: "Nggak Mbak, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mbak"
Pr: (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga )
"Mmhh.. kalau minuman keras?"
Lk: "Haram lah Mbak"
Pr: (Beragama juga )
"Emang Mas nggak suka dugem?"
Lk: "Nggak lah Mbak, takut kesiangan bangun buat tahajud"
Pr: (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami)
"Mas udah haji ya?"
Lk: "Alhamdulillah sudah Mbak, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun"
Pr: (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga )
"Hmm... Mas keren  ya, banyak duit tapi low profile.
Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa sih?"
Lk: "Hobi saya ya gini ini, suka ngarang cerita aja, kayak sekarang ini..." 
Pr: ooohhhh PREEETT...
.                                                    SELAMAT MENIKMATI HARI INI... Jangan Lupa SENYUM terus YA ... 

Assalamualaikum wr wb.
Mhn dimaafkan atas segala kesalahan,insya Allah pada hari rabu . . .  agustus . . . pukul 04.30 saya akan bertolak ke saudi arabia dari embarkasi halim perdanakusuma kloter 14 unt melaksanakan rukun islam yg  ke 5,
Mohon doa dan dukungan semoga dilancarkan semua prosesi kegiatannya sehingga mendapatkan haji yg mabrur tanpa halangan yg berarti.
Jazakumullah ahsanal jaza.
Wassalamualaikum wr wb.
Ini contoh saja kalau kita mau pamitan sama teman2 untuk pergi haji melalui WA, BBM atau SMS

      Telfon Pertama
Tatok   :  hallo......kaepsi ?
  KFC     :  iyaa....ada yang bisa
                 saya bantu..?...
  Tatok  :  ayame jik onok ?
   KFC    :   ooh.....ada..
  Tatok  :  njajal gowoen rene,
                  ayok didu ambek
                  ayamku....
   KFC.   :  ooh..wong mendem!
      
      Telfon Kedua
   Tarji  :  hallo.......  kaepsi ?
   KFC  :   iya......
   Tarji  :  iso deliperi order ?
   KFC  :   iya......bisa....
   Tarji  :  isuk sampek bengi ! ?
   KFC. :  iya.......dua puluh
               empat jam.......
   Tarji  :  gendeng rek,  koen
                koen gak tau turu tah?
   KFC. :  lambemu !!!
      Telfon Ketiga
   Sobar :  hallo......kaepsi ?
   KFC    :   iya.......
   Sobar :  ayame onok  ?
   KFC    :   ada.....
   Sobar :   sego..?
   KFC.   :   ada.....
   Sobar :   es krim..?
   KFC.   :   ada.....
   Sobar :   burger?
   KFC.   :    apa???
   Sobar :   burger !!!
   KFC.   :   ( ambek mrengut)
                   ada.....komplit  !!!
                   masih banyak !!!
   Sobar :   jik onok kabeh ?
                   gak payu tah ???
   KFC    :   wong edaaan !!!
  
       Telfon Ke empat
   Sapari :  hallo.....kaepsi ?
   KFC     :   koen koncone arek
                   arek sing mau telpon
                   tah ? kate lapo koen?
   Sapari :  he !!! aku kate pesen!
                   yo wis gak sido nek
                   ngono !
   KFC.    :  oh iya, maaf...maaf
                   mau pesen apa?
   Sapari :  tahu lontong ambek
                   rujak !   onok tah?
   KFC.    :  diamput ! wong iki !
        Telfon KeliMa
   
   Darto : hallo......kaepsi?
   KFC    : mesti iki koncone
                 arek arek gendeng
                 sing maeng telpon.....
                 kate lapo maneh iki?
   Darto :  kate pesen ayam !
                  Iki serius, temenan!
   KFC.   :  oh iya.....apa lagi?
                  ojok sangar sangar,
                  biasa ae cak !
   Darto  :  ayam karo sego.....
                  tapi mbungkuse
                  dipisah yo....
   KFC.   :  kalo langsung dima
                  kan, dijadikan satu
                  aja mas ya?
   Darto  :  ojok ! engkok lek
                   didadekno siji ,
                   segone dicucuki
                   ambek ayame.....
   KFC.   :   laaah lak temenan....
                   koncone arek arek   
                   gendeng iku.......